我和李睿恋爱时，旁人都说我俩是天仙配：他挺拔、沉静，我清秀、活泼。老妈说：“有了你，家不寂寞；有了他，家有安全感。”在政府机关工作，不爱说话的李睿，甚至跟异性讲话还脸红，他惟一的爱好就是看书。女友都羡慕我找了份好婚姻。
婚后，我和李睿过得也很和谐。毕业于人大历史系的他，不仅看问题深刻，性格不浮躁，而且对待物质享受淡泊而随意，这让我感觉舒服。
李睿每月都会把工资交由我存进银行，只给自己留200元钱零花。由于我俩绝少争执，生活过得波平浪静，有邻居就说：“你们都搬来一年了，怎么听不见屋里有人说话呢？”而且，节假日，他经常一整天都歪在沙发里看书，不言不语的；如果我叫他去帮忙做饭，他也会将锅碗瓢勺轻拿轻放，似乎不忍打破生活的宁静。
可日子久了，婚姻里的这种“静”就让我心生不满了。我发现，可能由于父母离异早吧，他从小性格就悲观，对生活无太大热情，每天工作、吃饭、睡觉统统按部就班，毫无生活情趣可言。比如到了情人节，满大街都是鲜花、巧克力，他也想不起为我挑枝玫瑰，甚至连我的生日也记得挺含糊。
一天，我们跟一位男性朋友在外面吃饭，我和那朋友谈笑风生，李睿在旁静坐，似乎一切与他无关。当时我想：如果我跟人私奔了，他都不在乎吧！于是，到了深夜11点，我还故意邀请对方回家叙谈。当时，真希望李睿对我吼：
“不许外人干扰咱们的家庭生活！”可他偏偏面带微笑，表情木然。开始，我以为是他不够爱我，曾以跟朋友出游玩失踪的方式试探过他，他却表现得心急如焚，甚至在报警时潸然泪下。另外，我生病住院时，他也天天陪床，对我照顾得无微不至。
可以肯定，李睿是爱我的，而他的朴实和低调，也让我感觉踏实。但有爱情的婚姻为何也会这么憋闷？说件私房事，晚上我俩亲热时，他没有任何“前戏”，两分钟就结束战斗。如果我暴露出一点情色想法，比如来个鸳鸯浴或体姿丰富些，他就会说：“那样多累啊！”
听一位女友说，她的老公就热情感性，每晚都会变着花样做足1小时性爱功课。我心想：乖乖，男人的心理、生理怎么差别这么大！虽然我也很传统，对花俏的性爱兴趣不大，但夫妻间总得有些亲密的肢体语言吧。平时，他连亲吻我都很吝啬，还说：“夫妻过日子，干吗华而不实啊。”我也因此感觉压抑。
为让整个家“动感”起来
以前，我对暴戾狂野的男人十分痛恨，但自打对李睿失望后，心态有了巨大转变。我真希望有个疯狂而血性的男人，跟我爱恨情仇地较量，哪怕撒泼粗野地吵打一番，心里也感觉痛快。
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渐渐地，由于生活中少有心旌激荡的刺激，我内心积怨重重，总发无名火。一天，我问李睿午饭想吃什么，他正看书，眼皮不抬地说；“随便吧。”我气得牙痒痒，做了他最忌讳的芥末拌菠菜。他傻了，饭菜一口没咽。我得意地想：不是随便吗？活该你饿肚皮！
有一回他去商场买风衣，拿回家的包装盒里竟装的是件裙子。我数落他马虎，逢人就翻来覆去地唠叨这事。其实并非此事多么严重，我是想借以发泄自己对沉闷生活的不满。那天，见我旧事重提，他怒吼道：“你再提这事，我就烧了那件风衣！”我毫不示弱：“烧就烧吧，有本事把房子也点了！”他双眼血红，真跑到厨房把煤气打开了，我吓得尖声惊叫，死死地抱住了他……然而惊魂未定中，我非但没生气，反添了不少快感：你终于弹拨出了性格的最高音！我发现，暴怒时的李睿非常有个性和男人味，这对我有着极强的吸引力，它把我全身所有的战斗细胞都调动起来了。我决定折腾一下沉闷的生活，把李睿塑造成热情、感性的丈夫，让整个家“动感”起来。
每到做饭前，我总逼着他说想吃什么，否则不说不做；每当看电视时，我也会围绕重大社会新闻跟他理论，甚至故意用有悖人性的话刺激他，以激起他的辩论欲望。一天，我和李睿去买菜，明明递给菜贩子5元钱，那人偏说只给了 2元。本来我平时懒得理这种人，可那天我却扯着嗓子跟他吵，见他不还钱，还拿起黄瓜砸他，并声称要找人教训他……李睿阴着脸问我：“你怎么如此粗俗不堪，人家是农民，挣俩钱不容易，就算被骗，你又亏了什么？”
贤妇变泼妇，我虽也感觉难堪，但我就是想跟人拼斗，好像浑身每个细胞都充盈着饱满的欲望。可李睿根本不理解，我的变态心理，根源就在于他。由于沟通不顺畅，我的脾气越来越暴躁，一生气就满屋摔他的书——那是他的宝贝啊！他从骂我直到推搡我，两人的矛盾逐渐升级，有几次甚至为此分床而睡。我们本来就是“相敬如宾”，这下子心离得更远了。
后来每当下了班，我便懒得回家，到处找朋友去逛街。一天，我在酒吧里碰到一位很阳刚的男人，两人谈兴甚欢。微醉后，他竟握住了我的手，一种酥麻的感觉骤然传遍全身……可正当他递上嘴唇时，我蓦然惊醒：丈夫李睿可还在家等我呢，我干吗出来跟野男人鬼混啊！那晚，闻着我满嘴的酒气，李睿愤恨地说：“家要是不合你意，咱俩就分开！”说完，写下离婚协议，搬行李就要走。我扑打着阻拦他，两人的胳膊都抓出了血印。他难过地哭了，说自己就是这性格，但为了这个家，他可以试着改。我当时也泪流满面，并且深知我们两人其实都很珍爱这个家。
该拿失去安全感的婚姻咋办
不知不觉间，李睿的性格竟渐渐变活跃了，原本不善言辞的他，开始主动参加单位组织的演讲大赛，还得了名次。他甚至变得走到哪儿都大嗓门了，而且喜欢跟人神侃。从前那知识分子的儒雅低调做派荡然无存。不知咋的，我现在怎么看他都觉得别扭，不仅做作不自然，而且好像都不再是我的丈夫李睿了。
而最让我担忧的是，过去他与异性水火不容，即便是歌手李玟般性感妖媚的女子，也勾不起他的兴趣。现在可好，人极开放，在楼下和女邻居一聊就是半个钟头，甚至主动帮一位离婚少妇去换煤气。我说他心怀鬼胎，他反问我：“你不是指责我话少吗？怎么，真的话多些，你又看不惯了！”我哑口无言。眼见着他从白开水变成了可乐，我感觉自己好像刚从婚姻的沉闷中解脱出来，却又陷入了动荡不安的惶恐中。
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那天，女友肖梅向我哭诉说，她那当教务处长的丈夫被人“瞄上了”。由于肖梅的丈夫性格开朗、思想活跃，学校的女团委书记爱他爱得死去活来，非他不嫁。肖梅愤愤地说：“我老公一点愧疚都没有，得意着呢！他说，又不是我找她，是她想嫁我！”我由此想到了自己的丈夫李睿，当这杯白开水变成可乐后，他会不会也弄出个婚外情让我吐血？李睿1.78米的个头，白净的脸庞，一表人才的风姿，如果再风流倜傥些，足以迷倒世上许多多情女子。
我突然对自己的婚姻产生了恐惧，发觉过去平静、沉默的李睿，是多么让我有安全感啊！那天，单位组织卡拉OK大赛，包了歌厅的一层楼。上厕所时，我走错了楼层，无意中看见有轻浮的小姐正跟男人鬼混：那男人左手打手机向老婆报平安，右手却伸进了小姐的胸罩里乱摸……那一刻，我头晕目眩，恨恨地想，男人只要性情开朗再见过点世面，就敢让女人苦心经营的家毁于一旦！为保全家庭，我反倒变乖、变静了，对李睿则温存照顾，但这却没能让我从惶恐中脱身，反倒好像越陷越深了：起先，当他无声无息地沉浸于书香中时，性情便没了颜色，我也对他失去了兴趣；后来当我把丈夫调教成了“万人迷”后，我对婚姻却失去了安全感……爱情和婚姻为何如此折磨人，我该怎么办呢？
当我把自己的白开水丈夫改造成可乐后，我越来越对我们的婚姻感到莫名的惶惑……
见仁见智
新婚“磨合期”至关重要
关迪颖 28岁 某商场业务经理
我觉得刚结婚一年半载的夫妻，的确有互相磨合调整的必要。丈夫就像一棵没有修理过枝杈的树，妻子得有意识地帮他剪枝理叶，但妻子的修理本领需要讲究。我觉得本文女主人公可可的问题，是出在自己心里没把握上，往往凭着感觉走，一会儿嫌丈夫话少，一会儿又嫌他话多——你究竟想要个什么样的丈夫，好像自己没搞清。依我看，做她的丈夫挺难的，难就难在她太任性，对婚姻的理解还停留在恋爱期。我看她先别忙着“改造”丈夫了，还是改变一下自己吧。
牵线放风筝之人怕什么
吴女士 36岁 某公司职员
一般说来人的性格是很难改变的。可可的丈夫因为爱她，努力依照她的期望改变自己很是难得。但问题是，当丈夫变化后，做妻子的却没能及时跟进，甚至与变得越来越热情开朗的丈夫相处没了自信。其实，有什么可担忧的，做妻子还是那个牵线放风筝的人，但如果继续整日惶恐度日，就难保那根爱的风筝线不会被风扯断了。
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丈夫不是变色龙
王欢 40岁 机关公务员
我觉得妻子可可的行为挺幼稚的，她以为丈夫是变色龙啊，今天得是猛男，明天就变成清心寡欲的小和尚了，他要真能一天变个样，她当然会惶恐。
而且我觉得她不仅幼稚，也挺愚蠢，把好好的日子瞎折腾到自己发慌的地步。改造丈夫，多少愚笨的女人都有过这念头，以为自己手里有爱情这张牌，丈夫就会被自己指到哪儿打到哪儿。要知道，大多数男人是厌恶被改造的，但妻子倒可以适当的调理他，比如让他养成下厨房、讲卫生等习惯，仅此而已。别试图放大自己的权利，更别专横跋扈，否则恶果自食。
究竟谁能改得了谁
文/田 鹰
我声明，以下文字是写给单身女性看的，那个嫁给李睿的名叫可可的女人如果现在看了，已经为时晚矣。
李睿是一截木头——少言寡语，表情木然，吝啬亲吻，连做爱都只用2分钟。大多数人(也包括男人)都不会喜欢这种“木头人”。难怪可可有那些疯狂的举动：做饭前，逼着丈夫说想吃什么，不说不做；每当看到社会重大新闻，都跟丈夫理论，甚至故意用有悖人性的话刺激他，以激起他的辩论欲望……可可之所以变得有些让人讨厌，是因为她太憋屈了，又有些躁狂，就“疯”了。
生活中像李睿这种“木头人”不少。2000年，有社会学者做过调查：就算是在好称喜爱制造浪漫的城市里，依然有55.3%的夫妻，在最近一次结婚纪念日时没有任何纪念活动，甚至连互赠纪念品这样最简单的表示也没有；而在最近一次配偶生日时，无任何庆贺活动的也高达35.8%；从无亲热行为的城市夫妻高达30.3%；平时会给配偶“送一些表达心意的礼物或给自己一个意外惊喜”的仅为4%；夫妻在日常生活中经常有亲昵行为的只占7.7%——这些稀有的少数真该被视为珍品！
“木头人”其实是些孤独的人，他们内向、抑郁，没什么亲密朋友，对自己的伙伴不太感兴趣，常常不能对对方所说的话产生共鸣或加以评论，也较少向对方坦述自己的心理活动和感情体验。说白了，他没有能力进行夫妻间最重要的感情沟通。跟这种人长期在一起生活，将是许多人的灾难。
有些年轻姑娘天真，觉得对方有毛病不要紧：“只要结婚了我对他好，他就能改。”从心理学角度讲，这是做梦，只因为一个人的性格特征和习惯一旦养成便很难改变。心理学博士、北京林业大学心理系主任朱建军说：很多夫妻之间出问题就出在想改变对方这点上，努力想改变对方的结果，就是不但改变不了对方，还把夫妻感情弄糟了。他说，择偶时的选择最关键，以后再让他改，那就是一件非常困难的事情。所以，最好的办法是在选择之初，一定要睁大眼睛，别找错人。
回头再说本文的主人公可可，她说在自己的改造下，丈夫的性格渐渐变活跃了，不善言辞的他，竟主动参加了单位组织的演讲大赛，还拿了名次；他变得走哪儿都是大嗓门，跟人神侃了，从前的那点知识分子儒雅低调做派已荡然无存……一句话：他“变调” 了。
本性难移是流传多少年的老话了，怎么就不信呢？
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